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terça-feira, 28 de outubro de 2014

Para que o corte de cabelo dê certo

Meninas,

Sei como é... A gente fica PE-TRI-FI-CA-DA na frente de uma capa de revista em que a modelo exibe o corte de cabelo dos nossos sonhos!!!!!!! 
Pronto...  Até cortarmos o nosso próprio cabelo, não conseguimos nem dormir mais! Loucas para corrermos ao salão mais próximo com “aquela” capa de revista nas mãos... Mas, depois do corte de cabelo recém feito...
O que será que deu errado e ficamos com vontade de chorar toda vez que nos olhamos no espelho?

Saiba por quê:


·         Seu cabelo é de um tipo totalmente diferente do da modelo da foto.
·         O corte pede um cabelo liso e o seu é encaracolado.
·         Você não consegue arrumar o cabelo do mesmo jeito que o cabeleireiro.
·         Seu tipo físico não combina com o corte.
·         Você teria que mexer também na cor para ficar mais bonito.
·         Você não é tão bonita quanto a modelo da foto.
·         Seu tipo de rosto não combina com o corte escolhido.

Cada rosto pede um tipo de cabelo diferente

Cada rosto pede um tipo de cabelo diferente: rosto redondo, rosto quadrado, rosto triangular e rosto oval. Descubra o seu estilo.

Rosto Redondo


Estilo
Passa a impressão de que está acima do peso, mesmo não estando. A ilusão ocorre porque a face é larga. Testa curta e queixo pequeno.
Não combina
Penteados puxados para trás; cabelos encaracolados e permanentes.
Use
Cabelos em fio reto sem muito volume, ou curtos. Repicados e costeletas também são indicados. Abuse das franjas, elas vão dar a ilusão de que o seu rosto não é tão redondo.

Rosto Quadrado


Estilo
As mandíbulas são mais largas, em outros casos chegam a ter a mesma dimensão das maçãs da face.
Não combina
Cabelos curtinhos ou repartidos ao meio, o mesmo ocorre com cortes geométricos e franjas pesadas.
Use
Fio reto com franjas levemente desfiadas, cabelos ondulados e cheios nas laterais. O Chanel com franjas também causam um bom efeito. Os cabelos médios e longos favorecem mais este tipo de rosto.

Rosto Triangular


Estilo
Queixo fino, testa larga e o rosto um pouco saliente nas laterais.
Não combina
Penteados divididos ao meio e franja muito curta.
Use
Corte repicado em todo o comprimento do cabelo; franjas longas. Penteados espetados e franjas soltas. O comprimento deve ser entre o queixo e o pescoço. Evite usar os cabelos puxados para trás ou penteados presos que evidenciam o formato do rosto.

Rosto Oval


Estilo
Queixo um pouco comprido e testa alta
Não combina
Combina com quase todos os tipos de corte, dos curtos aos longos, ondulados ou lisos
Use
Repicados nas pontas das franjas e cortes curtos. Cortes em estilo Chanel. Aceita vários tipos de cortes, desde que o rosto fique em evidência.

Como viram, existem “N” fatores para que um corte de cabelo não fique bem em você.
 Aliás... Um corte que não combina é uma verdadeira catástrofe!
Siga as dicas acima e um conselho de amiga... Não corte o cabelo num dia de mau-humor, TPM ou porque brigou com o namorado. 
Você tem tudo para se arrepender!!!

Palavra da KIKI

sexta-feira, 24 de outubro de 2014

Sintomas de pobreza

AMIGAS!!!!!!

Recebi este texto por email e a pedidos estou postando novamente!!!
Apesar de politicamente incorreto é HI-LÁ-RIO!!!!!!!!
Tenho certeza que vocês vão se divertir muuuuitooooo!!!!!!!!
Pena que vou divulgá-lo como mais um texto apócrifo da internet, pois quem me enviou não citou a autoria.
E antes que os exaltados de plantão me enviem e-mails malcriados me chamando de esnobe ou sectária, aviso mais uma vez...O texto já foi publicado, não conheço a origem, mas é divertido DEMAIS!!!!

Confira:




1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar IPHONE no Mercado Livre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como Lan Houses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyber lixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam né?

7-Sandália Havaiana!



Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!



Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!




12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.Fora que tem umas que são o Ó!!!!

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controlede qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dainela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário! Quem manda não ter NOW da NET!!!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!



Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar garota de programa. Sem contar os nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos, com a esperança de que virem jogador de futebol!!!

24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, embebo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, estrupo.
Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Então... Divertiram-se??????

Se alguém souber a autoria do texto, envie e-mail, por favor!!!

Beijocas da KIKI e Bom Fim de Semana!

 

terça-feira, 21 de outubro de 2014

Receitas caseiras para olhos empapuçados

Oi amigas,

Nada pior do que exibir por aí olhos inchados e empapuçados!!!!
Se você tem um dia importante pela frente e quer ter a certeza de que vai estar bem na fita, no dia anterior ao evento, use e abuse das técnicas que pesquisei para vocês, com a certeza de que seus olhos não estarão inchados e sua aparência a mais “fresca e saudável” possível.
É fácil, não requer prática e totalmente poucagrana!!!

Confira:


• Evite ingerir álcool e sal.
• Tenha uma boa noite de sono.
.• Coloque saquinhos de chá gelado ou pepinos fatiados sobre os olhos.
• Não aplique hidratante ao redor dos olhos na hora de dormir. Melhor usar um hidratante para os olhos em gel, que ajudará a enrijecer a região e, portanto, reduzirá o inchaço

Antes do make-up:


• Encha a pia com cubos de gelo e água fria, depois mergulhe o rosto por 30 segundos ou o
máximo que você conseguir agüentar.
• Passe uma maquiagem para esconder o inchaço e tirar a atenção da região
problemática. Primeiro, passe um corretor ao redor de toda a região (linha dos cílios e supercílios também) e fixe com pó. Você pode aplicar qualquer sombra que desejar e fazer um traço mais escuro rente à linha dos cílios superior. Evite passar rímel ou delineador nos cílios inferiores.

Se você costuma apresentar esse problema, faça semanalmente algumas máscaras ou use os truques de beleza descritos abaixo:

 

• Máscara para os olhos:
 Raspe 1/4 de uma maçã e uma batata crua pequena e misture.
Coloque a mistura sobre os olhos por 15 minutos, cobrindo-os com uma toalha morna.
Relaxe ao som de uma música suave.
• Coloque anéis para dentes de bebê gelados nos olhos para reduzir o inchaço e dar uma aparência bem desperta.
• Faça um suco de pepino. Colocar algumas gotas deste suco nos olhos é um ótimo tratamento para esfriar e suavizá-los. Guarde o que sobrar na geladeira por no máximo 5 dias.
• Para olhos inchados e vermelhos: faça uma compressa úmida com 4 colheres de sopa de batata crua recém-ralada. Coloque sobre os olhos por 15 minutos e depois remova com água fria.
• Para reduzir o inchaço, e para as bolsas sob os olhos, faça um chá forte de rosa mosqueta. Embeba dois chumaços de algodão no chá ou use 2 saquinhos de chá, deite-se e coloque sobre os olhos.
• Para inchaço dos olhos, use qualquer saquinho de chá (os de ervas são melhores, principalmente de eufrásia), ligeiramente resfriado, colocado nos olhos enquanto você descansa.

Hidratante e Suavizante caseiro para os olhos à base de pepino e iogurte

 

Ingredientes:
• 1/2 xícara de pepino, descascado e picado
• 1/4 de xícara de iogurte natural
• 1 ovo
• 1 toalha morna
Modo de Preparo:
• Misture todos os ingredientes até obter uma mistura homogênea, e aplique-a sobre os olhos fechados. Certifique-se de cobrir toda a região ao redor dos olhos. Coloque a toalha morna sobre os olhos por 20 minutos. Lave bem o rosto com água morna. Esta mistura ajudará a aliviar o inchaço e também a hidratar os olhos. Faça a mistura na hora, toda vez que for usar.


Coloque sem susto em prática estas idéias. Eu mesma já utilizei estes recursos algumas vezes e com muito sucesso.

Saiba sempre que quase tudo na vida tem remédio, juro!


Palavra da KIKI

quinta-feira, 16 de outubro de 2014

COMO CACHEAR SEU CABELO A PARTIR DE UMA MEIA Seja Bela



Vídeo de utilidade pública!

Vire pantera da noite para o dia sem gastar nenhum dinheiro!!!!
Este tutorial do "Sempre Bela", ensina a ter um cabelo de Gisele sem precisar ir ao salão.
Não é difícil, mas requer treino e paciência.
Eu, KIKI, já estou treinando e estou me saindo super bem.
Confira, treine e saia "diva" neste fim de semana!

Palavra da KIKI

segunda-feira, 13 de outubro de 2014

Sensuais fetiches

Queridas amigas,

Na hora da sedução, vale tudo!!!!!!!
Até usar as peças “clichês” que vemos nas revistas e que foram endeusadas em filmes e fotos pornôs. Algumas têm gosto duvidoso e até mesmo vulgar, mas outras são tão sensuais que mesmo quando as usamos sem segundas intenções, causam inquietações e suspiros em quem menos esperávamos.
Fiz uma pesquisa rápida sobre o assunto e coloquei aqui no blog alguns itens considerados sexy pelos homens que responderam a minha pesquisa. 
Vejam então o que levanta a temperatura dos “meninos” hoje em dia.

Confira:

 

Sandálias de salto alto com amarrações

Batom vermelho

[colecionador-reune-3500-frascos-de-perfume-15-12.jpg]

Perfume exótico e doce

[20070529010519labios.jpg]

Lábios carnudos e bem maquiados


Pés bem cuidados         


Unhas longas e vermelhas


Cabelos loiros

 

Suéter ajustado no corpo


Meias pretas


Lingerie de renda branca


Lingerie transparente preta


Calça de couro colada no corpo


Brindar com Champanhe

 
 
Corselets ou espartilhos

 
Cabelos longos

Insensos para perfumar o ambiente

 
Pele bronzeada


Decotes profundos nas costas

     
Seios pequenos e firmes


Nádegas torneadas, sem exagero

Então meninas... Este foi o “hanking”de itens sensuais citado pelos homens da minha pesquisa. É sem dúvida uma boa lista. Não necessariamente nesta ordem!!!!!!                                              
A surpresa para mim foi a preferencia pelos seios pequenos... Será que os “air bags” saíram da moda? E a preferencia nacional?... As melancias não foram muito festejadas.
Seja como for, ainda existem muitos ícones sensuais que povoam o imaginário masculino. E por que não satisfazê-los?
Olhe de novo a lista e escolha a peça que você vai usar ao encontrar-se com ele hoje, ou invista num novo estilo.
Sua vida nunca mais será a mesma!


Palavra da KIKI

sexta-feira, 10 de outubro de 2014

Faça um bolo irresistível para as crianças

Amiga,

Prepare para o dia das crianças um bolo de ficar na memória!!!!
A receita abaixo é maravilhosa e perfeita para comemorações.
Se você ainda tem crianças em casa, ótimo. Elas vão pirar de alegria.
Se não tem, ótimo também, pois a receita é democrática e agrada a qualquer paladar.
Faça no domingo, na segunda, na terça... Você não vai enjoar!!!!

Confira:

bolo


Ingredientes


4 ovos
1 lata de leite condensado
1 xícara (chá) de chocolate em pó
1/2 xícara (chá) de amido de milho
1 colher (sopa) de fermento em pó
300 g de chocolate branco
1/2 xícara (chá) de creme de leite
12 biscoitos maisena triturados

Preparo

1. Aqueça o forno a 200 °C.

2. Bata as gemas até obter uma espuma fofa e clara.

3. Acrescente o leite condensado em fio, sem parar de bater.

4. Adicione o chocolate em pó, o amido de milho e o fermento.

5. Bata as claras em neve e incorpore à massa delicadamente.

6. Ponha em uma forma de 20 x 23 cm untada e enfarinhada. Leve ao forno durante 40 minutos. Deixe esfriar e desenforme.
7. Prepare a cobertura e recheio: mexendo levemente, derreta o chocolate branco em banho-maria, com o fogo desligado e a água bem quente.

8. Retire do banho-maria, misture bem o creme de leite e os biscoitos triturados.

9. Corte o bolo ao meio, recheie e cubra.

Nossa!!!! divino é pouco!!! Além do que fica lindo de viver!!!!

Palavra da KIKI

segunda-feira, 6 de outubro de 2014

Monte um guarda-roupa básico com pouca grana

Olá garotas,

Quem está com pouco dinheiro tem que ser criativo informado e organizado. 
Nossa aparência é fundamental em todas as áreas de nossas vidas. No trabalho, nas festas, nos passeios, na intimidade, enfim... Em TUDO!!!
Estar bem vestida é importante para manter a auto-estima e a confiança.
Em tempos de "vacas magras"saber fazer escolhas, vislumbrar as combinações e estar informada sobre as tendencias da moda é fundamental para a manutenção da elegância.
Aprenda com a matéria abaixo a montar um guarda roupa enxuto para qualquer ocasião.

Confira:


Roupas:

 2 jeans, sendo um clássico, escuro, sem muito detalhe e outro esportivo, com lavagem mais clara.
 1 boa calça branca
 1 boa calça preta
  2 camisas brancas com bom corte e bom tecido
  2 túnicas estampadas
  2 camisetas brancas
  2 camisetas pretas
  Uma blusa leve bem feminina
  1 blazer (preto, branco, vermelho, areia ou cinza)
 2 casaquinhos de malha ou tricô de qualquer cor
  1 cardigan de qualquer cor
 1 colete de alfaiataria cinza claro ou chumbo
 1 saia preta
 2 vestidos. 1 básico e outro mais extravagante
 1 short e 1 bermuda
  Uma jaqueta jeans.
 Opcional: 1 parka, ou trench-coalt, ou capa.




Calçados:

            1 scarpin clássico preto
            1 sandália de salto alto preta
            1 sandália de salto alto areia
            1 par de botas da moda
            2 rasteirinhas
            1 havaiana
       1 par de tênis.  

 

     Acessórios:

      3 cintos: 1 preto, 1 branco e 1de qualquer cor
       2 echarpes coloridas, bijús variadas
       1 bolsa preta, 1 areia e 1 de qualquer cor
       1 bolsa ou carteira de festa
      1 xale ou pashimina
  Meia-calça, soquete e etc.
    

 
   Lingerie:
    6 calcinhas
    4 sutiãs
    3 camisolas
1 pijama mais quente

 

   Roupa de praia:

   2 biquínis
      1 maiô
       1 saída de praia.

Atenção! A lista acima é o suficiente para quem mora no Rio de Janeiro, por exemplo. Se você mora em cidades mais frias, acrescente uns 2 casacos pesados tipo, “sobretudo”

Os itens acima descritos são para compor um guarda-roupa básico, enxuto, como é a proposta da matéria.
 Fique atentas as suas escolhas para que as peças combinem entre si e você consiga fazer vários looks, fazendo rodízio entre as peças.
Mude os acessórios para dar cara nova às suas roupas.
Abuse de lenços, laços, cintos, suspensórios. Você vai se surpreender como um simples acessório muda a “proposta” da produção.
Sendo informada você sabe o que está na moda e quais são as tendências. Sendo criativa, você vai bancar a estilista compondo as próprias produções e sendo organizada, vai zelar pelo estado das roupas e saber comprar com economia.
Aproveite as liquidações para montar seu figurino, visite brechós e pontas de estoque. Não compre roupa para festas tipo casamentos, bailes ou eventos específicos. A cidade está cheia de lojas especializadas em aluguel de roupas finas. Não vale à pena investir. Peça emprestado de uma amiga se for o caso, e devolva em perfeitas condições. Seu bolso agradece e você investe o que iria gastar em itens do dia-a-dia.

Como último lembrete, compre em lojas do tamanho do seu bolso. Compre aos poucos e não contraia dívidas.
Mulher poucagrana agradece...




Beijocas da KIKI